UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Gracias.
Gracias, gente.
Bien. Ya basta, señores. ¡Deténganse!
Basta, gente. Gente.
Suficiente.
No bromeo.
Detendré el show.
Gente, no estoy jugando.
Detendré el show. Ya fue suficiente aplauso.
Si quieren exuberancia... Este es un show en Nueva York.
La exuberancia es de la costa oeste. A eso me refiero.
Los aplausos matan a esta ciudad. ¿Entienden?
La gente de la costa oeste es exuberante y entusiasta.
Así debe ser porque es el paraíso terrenal.
Son felices y entusiastas, sorprendidos perpetuamente por todo.
“Las montañas, la playa”.
Es como si hicieran todo por primera vez.
“¿Quieres ir a la tienda?”. “¡Sí!”.
En el centro del país son humildes, trabajadores.
Son agricultores, así que tienen esa personalidad.
En el sur hace mucho calor y son muy educados.
Son demasiado educados porque puede haber violencia si no tienes cuidado.
No sé ustedes, pero yo tengo permiso para portar armas.
En Nueva Inglaterra parece que siempre los rocía el mar.
Y Nueva York es Nueva York. Somos como todos dicen que somos.
Groseros, tercos, agresivos,
ruidosos, charlatanes, sarcásticos, sabelotodos.
Lo que la gente no entiende es
que lo que otros consideran grosero es educado para nosotros y viceversa.
Porque si voy a comprar pizza, digo: “Deme una porción”.
Eso es educado, porque no les quitamos el tiempo a los demás.
La gente está formada. No los detienes.
Si tú vas a comprar pizza y dices: “Hola, ¿cómo está? ¿No tiene calor?”,
eso es grosero.
No hay asientos. Quieren que camines y comas.
Doblas tu comida y caminas.
Recuerdo que una vez, de niño, fuimos de vacaciones a Maine.
Fuimos a un almacén y a los cinco minutos quería suicidarme.
Entras y te dicen: “No te había visto por aquí”.
“Señor, ¿a quién le importa? Deme mi...
...¿Qué le importa? Deme mi refresco”.
“¿Estás de visita?”.
“No, soy muy tímido. Es la primera vez que salgo de la casa”.
“¿Eres nuevo en la ciudad?”. “No, soy el alcalde. Acaban de elegirme”.
Sí.
En Nueva York, alguien siempre está apresurándote.
El ambiente es apresurado.
Pero también es una ciudad de peatones.
Es para peatones, no para autos.
Si lo notan, los autos se portan como personas
y las personas se portan como autos.
Los peatones mandan.
Caminan por la calle y los autos se detienen.
El conductor dice: “Esa persona casi me choca”.
Es una vida llena de prisa. Incluso de niño, en la iglesia:
“Bendígame, padre, porque pequé”. “Sí, ya sabemos. Apúrate”.
Es la personalidad neoyorquina.
¿Por qué se formó la personalidad neoyorquina?
¿Cómo se reunieron todas estas culturas para crear esta actitud?
Primero sepan que todos los que llegaron
vinieron porque eran miserables en donde estaban.
Así que para empezar, tienes una ciudad llena de gente miserable.
Los primeros en Manhattan fueron los indios lenape.
Según ellos. Y tenemos que creerles.
Dicen que llegaron primero, pero ¿qué vamos a responder?
¿“Matamos a los que estaban aquí”?
Claro que dirás que ellos llegaron primero.
Digamos que ellos fueron los primeros en llegar.
Ya tenían una mala actitud con las otras tribus
porque aquí era la sede central de los mariscos. Había canales.
Intercambiaban cinco fanegas de almejas por 40 cartones de cigarrillos.
Denles cuentas, pero fuera de aquí.
Los canarsie dicen: “No me empujes”.
Los ramapo vienen de Jersey el fin de semana por mariscos.
Y...
...los lenapes eran... Fumaban.
Solo en América del Norte había tabaco.
Ellos inventaron fumar. Así que ya era ambiente neoyorquino.
Fuman. Están ahí parados.
Henry Hudson los ve ahí parados mirándolo sobre los riscos.
Lo ven desde el norte de Manhattan.
Fuman sin camisa. Un poco homoeróticos. Si eso imaginaron, es correcto.
Desde el principio no es algo amistoso.
Esto piensan de los holandeses: marihuana, prostitución, Ámsterdam.
Estos holandeses no eran así.
Estos son los holandeses de 1600. Se apoderan de lo que visitan.
Llegaron con la armada. Si llegas así, es una declaración de algo.
Solo había cuatro armadas en el mundo.
Los indios lenape no tienen armada.
Su armada son un par de nadadores y un par de canoas.
Holanda dice: “Qué hermoso lugar tienen”.
“Ay, ya van a empezar. No está en venta”.
“No pregunté si estaba en venta. Dije: ‘Qué hermoso’. ¿Aceptan 26 dólares?”.
Dicen: “No”. “$25”.
“Este sujeto no entiende. No”. “¿Qué tal $24?”.
“Más vale decir que sí porque terminará siendo menos de $24”.
Los holandeses se apoderaron del lugar. Todos los nombres son holandeses.
“Bronx” y “Harlem” son palabras holandesas.
“Bushwick” es holandés. “Brooklyn” es holandés.
“Umbral” y “Yanquis” son palabras holandesas.
La palabra “joder” es holandesa. Lo juro.
Si alguien en un umbral de Brooklyn dice: “Jodidos yanquis”,
está hablando holandés.
Es cierto. Tan cierto como cualquier cosa.
Es Nueva York.
Fuman. La gente dice “joder”.
Empieza a formarse la personalidad neoyorquina.
Es la superficie. Pero todavía no se forma esa actitud neoyorquina.
Los neoyorquinos piensan que son mejores que los demás.
Pensamos que somos más listos.
No solo los ricos, también los pobres y la clase media.
Esta es la única ciudad donde hay obreros esnobs.
Pon a un bachiller en un cuarto con profesores del MIT.
Después pregúntale: “¿Qué opinas de ellos?”.
“No son de Nueva York.
Son educados. Lo reconozco.
Son listos, pero no entienden, viven en Babia.
No tienen sentido común”.
Cuando la gente nos visita dice: “¿Imaginas si viviéramos aquí?”.
Nosotros viajamos y les decimos: “¿Imaginas si vivieras en Nueva York?”.
“Dame una porción de pizza. No es pizza de Nueva York”.
Dice: “Lo sé. Estamos en Italia”.
“Eso no me importa. No es pizza de Nueva York”.
“Dame esa rosquilla. No es una rosquilla de Nueva York.
Usan el agua equivocada”. Les decimos que usan el agua equivocada.
No vivimos en Minnesota con lagos hermosos.
Es nuestra agua. Decimos: “Esta es la mejor agua”.
Pero todavía falta lo psicológico... la actitud.
La actitud de superioridad. Eso vino de los británicos.
Llegaron los británicos.
Antes, si se presentaban, era de ellos. Nadie peleaba.
Decían: “Ya saben cómo es esto. Es el Imperio británico”.
Trajeron la verdadera armada. La más grande del mundo.
Peter Stuyvesant estaba caminando en el muelle un día.
Con su pata de palo.
Les dice a sus amigos holandeses: “Estamos jodidos, ¿entienden?”.
Los británicos: “Conserven los nombres de las ciudades. Son pintorescos.
Pero desháganse de esos zapatos”. Eran el Imperio británico.
“Desháganse de los molinos de viento.
¿Cómo la llaman, por cierto?”. “Nueva Ámsterdam”.
Le pusieron el nombre de su más preciada posesión.
Ámsterdam es hermosa.
Los británicos la llamaron como la sexta peor ciudad del norte de Inglaterra.
York siempre fue una pocilga.
Debimos llamarla Nueva Londres.
Pero ya había una Nueva Londres en Connecticut.
Si conocen Nueva Londres, saben que debieron llamarla Nueva York
y aquí debería ser Nueva Londres.
Los británicos mandaban.
Las iglesias protestantes de Manhattan sur eran británicas.
Y mandaban al estilo británico.
Hasta la Independencia era la sede central británica.
Manhattan fue su sede central en la Independencia.
A Nathan Hale lo colgaron en la calle 66ª y Avenida Tercera,
donde ahora hay un Starbucks.
No es apropiado.
Eso arruina el glamur de la muerte del mártir.
“Solo tengo una vida para perder por su bollito de frambuesa bajo en grasa
y su café con caramelo”.
Los británicos mandaban. Luego se fueron.
Luego se volvió un lugar de trasbordo.
Toda clase de cosas, pero grupos pequeños de gente.
No hubo un grupo dominante hasta los alemanes.
Los alemanes llegaron a principios del siglo XIX
y trajeron esa personalidad alemana que sigue siendo parte nuestra.
Trajeron las delicatessen, que es una palabra alemana.
Y su personalidad alemana que todavía tenemos
donde el cliente no siempre tiene razón.
Te gritan. Te apresuran. Son groseros.
Eficacia sobre humanidad.
“¿Qué quiere? Mientras estamos jóvenes. Ande.
¿Qué quiere? ¿No sabe? Fórmese allá”.
Somos la única ciudad con dos filas.
Una para los que saben qué quieren, otra para los que no.
Si te formas...
Si te formas en la de los que no saben, casi nunca regresas a la otra.
Es imposible.
Esa personalidad alemana sigue ahí. Brusca, grosera y amable.
La gente de fuera pide indicaciones.
Sonríen. Les das información.
“Disculpe. ¿Dónde está el museo? ¿Y el metro?”.
Los neoyorquinos te acusan para obtener información.
No dicen: “Disculpe”. Te cierran el paso.
“¿De dónde sacaste ese helado?”.
Tú dices: “Mierda”.
Si les dices, quieren una reseña. “De allá”. “¿Es bueno?”.
Si dices que es bueno, vete o podrían regresar.
“¿Dónde está el que dijo que era bueno?”.
Esa actitud alemana abrupta y acusatoria.
Pero la mayoría se fueron.
Quedan algunos alemanes en Ridgewood,
que en este momento están lavando compulsivamente sus umbrales.
La mayoría se mudaron a Pensilvania occidental, a Ohio,
porque querían orden y simetría.
La ciudad no tenía simetría. Las calles están encimadas.
Eran barrios pobres uno encima del otro.
El agua estaba tan contaminada que bebían grog.
Beben cerveza en vez de agua.
¿Quién va a mudarse ahí? Los irlandeses.
Los irlandeses trajeron lo sabelotodo.
Si te preguntan por qué hablas con la boca entrecerrada,
eso vino de los irlandeses que no querían que los abofetearan en la iglesia.
Vinimos y desde el principio éramos cínicos.
No estaba la Estatua de la Libertad.
No hubo ese momento poético que tuvieron los italianos y los judíos.
Llegaron los italianos y vieron la ciudad de Nueva York. Lloraron.
Suben la mirada y les da la bienvenida una madre de 30 metros.
Y dicen: “Ay, mamá”.
Entonces... Dicen...
Y los judíos dicen: “Miren. Es hermosa.
La calidad no es la mejor.
Obviamente es cobre. No es bronce.
Pero te dan la bienvenida. Eso es lo importante.
Entendemos el mensaje que intentan dar”.
Los irlandeses vieron los mismos muelles que tenían en sus tierras.
“¿Calles de oro? ¡Están pavimentadas con mierda!”.
Hicimos lo mismo que los otros grupos.
Trajimos nuestra historia y la integramos para encontrarle sentido.
Hicimos parroquias, porque las parroquias tienen sentido para nosotros.
Una parroquia es, básicamente, una iglesia con irlandeses y un bar.
El bar y la iglesia son similares. Hay muchos vitrales.
Muchos acaban de rodillas. Solía haber mucho humo.
Esperas que te digan: “Terminó la misa. Vaya en paz”.
O: “No tienes que ir a casa, pero no puedes quedarte aquí”.
Llegaron los irlandeses y fueron a la iglesia.
“¿Qué hacemos, padre?”. “Vayan al bar. Les darán trabajo”.
Eso era Tammany Hall, en resumen.
La iglesia era internet, el barman era el buscador
y al sitio web al que te enviara, ese era tu trabajo.
Todos eran trabajos para irlandeses católicos.
“Necesitamos mil carpinteros”.
Te negabas. “¿Eres demasiado bueno para trabajar como Jesús?”.
“No. Acepto”.
Los bomberos empezaron en 1845.
Dijeron: “Necesitamos gente que entre en las llamas,
salve almas de los tormentos infernales
y luego se sienten, 12 de ustedes, y cenen juntos cada noche”.
Dijeron: “He visto ese cuadro. Me encantaría hacerlo”.
La policía empezó al mismo tiempo.
Dijeron: “Encuentren gente, métanla en un cuarto oscuro,
golpéenlos para que confiesen...
...hasta que se absuelvan del castigo”.
Dijeron: “Siempre me han hecho eso. Yo puedo hacerlo”.
¿Por qué los policías neoyorquinos son irlandeses?
Porque la academia de policía era como la escuela católica.
No les gusta reconocerlo, pero un buen policía
debe escuchar como barman y ser impredeciblemente violento como monja.
Los irlandeses...
Sigue habiendo un ambiente irlandés.
Sabes que un neoyorquino tiene influencia irlandesa cuando le haces un cumplido.
“Qué lindo corte de pelo”. “Jódete. ¿Qué tiene de malo?”.
“Dije: ‘lindo’”. “Sé qué quisiste decir”.
Los irlandeses mandaron unos 40 años.
Y en 1880 llegaron los judíos.
Creo que podemos decir con certeza
que la mayoría de los judíos no se han recuperado del viaje en barco.
Si hablas con ellos, ves que siguen mareados.
Lo heredaron genéticamente.
Sienten náusea. “¿Cómo estuvo el viaje?”. “Hacía calor”.
Los judíos fueron los únicos inmigrantes
que pidieron la prueba de tuberculosis en la isla Ellis.
Los demás decían:
“No me toquen con un estetoscopio. Me enviarán a casa”.
Los judíos decían: “Disculpe, le faltó toda esta sección.
Me pregunto por qué. Se supone que es médico”.
Aman a su médico.
Se encargaron de los talleres de explotación laboral.
Todos los talleres eran judíos.
Fueron los primeros en organizar sindicatos.
Les garantizo que alguien debió decir:
“Necesitamos voluntarios para quejarse sobre las condiciones”.
Todos levantaron la mano. “Iba a hacerlo de todos modos”.
Ni siquiera lo consideran queja.
Solo preguntan por qué lo haces así cuando existe una alternativa.
No vinieron a hablar. Decían: “No hables”.
Los pogromos europeos los traumatizaron.
Después de un par de meses, enloquecieron.
“Solo quiero preguntar algo. Si me dicen que me calle, me callo”.
Vieron qué oportunidades había.
“No seremos servidores públicos. Los irlandeses no soltarán eso”.
¿Y lo que no existe? ¿Qué tal esos edificios abandonados?
Ahorraron dinero de los talleres.
Fueron al Ministerio de Obras Públicas, los atendió un irlandés.
Nadie le había preguntado nada en 12 años. Amaba su trabajo.
“Almorzaba” en el bar durante tres horas cuando quería.
Estas culturas no se conocían.
El judío dice: “Disculpe. Queremos comprar el edificio abandonado”.
“Es de la ciudad. No está en venta”.
Otros simplemente se van. Y los irlandeses piensan: “Oh”.
“Cuando dice ‘de la ciudad’, ¿debemos hablar con usted o con alguien más?”.
El irlandés piensa: “Qué agresivo. ¿Cómo se atreve este cabrón agresivo?”.
Intenta asustarlo: “No le conviene lidiar con la ciudad.
Hay papeleo, inspectores, licencias, Ministerio de Salubridad,
Ministerio de Salud, permisos”.
Cree que está asustando al sujeto.
No se da cuenta de que lo excita.
A los judíos no les asusta el papeleo.
Los demás dicen: “Termina con el papeleo. Solo firma”.
Los judíos dicen: “Espera. No me apresures con este papeleo.
El que quieras que haga rápido este papeleo me hace sospechar.
Mi sobrino es contador. Quisiera que él también lo viera”.
Eso hicieron los judíos. Vieron las oportunidades.
“Eso podría ser un mercado de pescado.
¿Nos asociamos? Si no...”. “Sí lo haré”. “Bien. Lo haremos”.
“¿Y el vodevil?
Son marionetas. Eso está bien para los vaqueros de Montana,
pero aquí somos civilizados”.
Centro Cultural, Centro Lincoln, Carnegie Hall, City Center, todos son judíos.
No solo los fundadores. Miren en las sillas.
“Melvin Tannenbaum”.
Incluso aquí. Centro de Michael y Leonore Schimmel.
Es donde estamos.
Lenore dijo: “Dijiste que haríamos el teatro”.
“Está bien, lo haré”.
Todo el público es judío cada noche.
En este momento, todo el público... No, esperen.
A veces hay un par de asiáticos, primos de un chelista.
Si no, todo el público es judío.
Así que...
Les gusta la cultura, lo inteligente... El Times de Nueva York.
Los esquimales tienen 30 palabras para la nieve, los judíos 60 para “tonto”.
“Schmuck, schmo, schlub, schmendrick”.
Podríamos estar horas con las que empiezan con SCH.
Trajeron esa cosa lingüística que todavía hablamos.
Todos hablamos el arte de la queja.
Los términos apocalípticos para referirse a un inconveniente menor es algo judío.
“¿Cómo está el tráfico?”. “Para morirse”.
“¿Cómo está la fila?”. “Es una masacre, para ser sincero”.
“Luces hambriento”. “Muero de hambre”.
“Muero de sed en este momento”.
“¿Estás incómodo?”. “Agonizo. No estoy incómodo”.
Así que tenemos esas actitudes irlandesas y judías.
Diez años después llegan los italianos.
Vienen como todos. Dicen: “¿A dónde irás mañana?”.
“A América”. “¿En serio? ¿A cuál parte?”.
“Quizá la conoces. Se llama no es jodido asunto tuyo.
‘¿A cuál parte?’ No te metas en lo que no te importa”.
Los italianos trajeron el volumen.
Los irlandeses y los judíos seguían en la casa:
“Entra. Te diré algo, carajo”.
Los italianos no. Jugaba con mi amigo Anthony.
Su padre se asomaba: “Anthony. Métete. La cena”.
Él decía: “No, papá”. “¿No?”. Cerraba la ventana.
Todos sabíamos qué iba a pasar excepto Anthony. Él solo jugaba.
Siempre.
Su padre salía. “¿Quieres jugar? Vamos a jugar”.
Le daba una golpiza.
Lo golpeaba. Lo azotaba contra cada auto en la calle.
Los adultos observaban.
Nadie hacía nada. No existía el maltrato de menores.
La gente decía: “Tengan cuidado con mi antena”.
“Cuidado con el espejo”.
Anthony quedaba como Jake LaMotta en Raging Bull.
Su padre lloraba. “¡Anthony, mira lo que me hiciste hacer!”.
“Lo sé, papá”. “¿Por qué me haces esto?”.
Beso, abrazo, entran. Hacen las paces.
Veíamos una miniópera.
Así son los italianos: operísticos. Bueno o malo, alto o bajo.
No hay en medio. Nada de: “Es un poco pasivo-agresivo”.
No. “Me escupió en la cara, básicamente”.
Eres el mejor o el peor.
O eres el mejor...
Usaban lo que había en la calle como ejemplo.
“Es el más honrado... ¿Ven a esas hormigas comiendo pan?
No les robaría el pan ni aunque muriera de hambre”.
O: “Es la peor mierda.
Pisaría el cadáver de su madre por conseguir un dólar”.
Siempre sacan el dinero para mostrarte.
No tienen billetera. No tienen tarjeta de crédito.
Efectivo. “Carajo, esto es lo que vale”.
Creen que están en una aldea siciliana. Creen que inventaron su barrio.
Respetaban las parroquias hasta cierto punto, supongo.
Pero luego querían que el padre sirviera de pantalla de su bazar.
“Padre, organizamos algo en el sótano para el sábado.
Necesitamos sillas, pero usted no tiene que estar ahí”.
“Déjalo en paz. Debe levantarse el domingo por la mañana.
Debe acostarse temprano. Tenga dinero para la colecta”.
Todo es sobre la colecta.
Para ellos es una cuestión psicológica.
Le dan 20 dólares al lechero por una barra de mantequilla.
No se enriquecen con eso.
Pierden dinero. 20 dólares por una barra de mantequilla.
Es una cuestión psicológica.
Para ellos es algo como: “Cuida a este hombre”.
Cuídalo. Es dinero, pero es...
Cuida al cartero.
Pero entonces, tú debes corresponderles.
Así que si el cartero acepta los $20, debe tratarte de manera especial.
No puede echar tu correo en un charco como con todos los otros imbéciles.
Tocará a tu puerta. “Aquí están sus cartas”. “Gracias”.
Porque si no hace eso, es su enemigo para siempre. Se acabó.
Puede trabajar 30 años y dicen: “Ahí está ese cartero.
A ese jodido cartero le gusta entregar las cartas con los dedos rotos”.
Nunca perdonan. Punto final. El sujeto vivió 40 años en la cuadra.
“¿Supiste que ese sujeto murió?”.
“Sí, es el que pisó a mi esposa en la fiesta.
Recibió su merecido.
Era un desgraciado irlandés borracho”.
“El de la esquina murió”.
“Se peinaba en el mercado de carnes. Que se pudra”.
Siempre una vendetta. Les gustan las vendettas.
O peleaban con el hijo.
Ahora el hijo está grande. El hijo creció.
Pero siguen intentando avergonzarlo en frente de todos.
El chico está lavando el auto. “Mírenlo, lavando el auto.
Ni siquiera sabe lavarse el culo, es un jodido ciuccio.
Te faltó el tapacubos trasero, jodido imbécil.
Lavando el auto, ese jodido tonto.
Jodido ciuccio. Mi hijo es medio zonzo”.
“Medio zonzo”. Todavía no sé qué es eso.
Medio zonzo. Si es medio mentecato, o sea es un estúpido,
o es medio homosexual, o una combinación,
no importa porque eres una fracción del insulto.
Digan lo que digan de ti, yo digo que eres la mitad.
Les asustan cosas que no asustan a otros y viceversa.
Van a una riña... “Traigan los bates. Vamos allá.
Todos traigan los bates, porque vamos allá”.
Noten que es “traigan los bates”.
No es “Traigan unos bates” o “¿Tienen algún bate?”.
Los bates. Ya los tienen listos bajo el umbral.
Uno tras la puerta. Uno bajo el árbol. Uno en la acera.
En el maletero de alguien.
No les gustan las cosas nuevas. Como cuando llegó el yogur en los 70:
“Prueba esto”. “¿Qué es eso?”.
“Es yogur”. “¿Es bueno? Vete al carajo.
Jodido yogur. Estás demente, carajo”.
Cuando les agradas, es obvio.
Te besan, te abrazan, te pegan en la cara.
Si no les agradas, ellos se tocan de arriba abajo.
“Él cree... Veamos qué pasa.
No le digo nada a nadie”.
Las pelotas, carajo...
El punto final es cuando escupen.
Ellos vinieron alrededor de 1930.
Y llegaron los puertorriqueños y trajeron el ritmo.
De niño, pensaba que hablaban español porque hablan rápido.
Pero los puertorriqueños no hablan español.
Hablan inglés...
...con un acento español muy rápido. Es “neoyorriqueño”.
Entienden español porque sus padres lo hablan,
pero ellos no hablan ni una palabra.
Llegaron los puertorriqueños. El edificio de la esquina...
Ahora la gente estaría horrorizada.
Dábamos indicaciones según el grupo étnico.
Bar irlandés, los griegos,
lavandería china, el edificio de puertorriqueños.
Ahora: “¿Cómo sabes que es un edificio de puertorriqueños?”.
“Afuera de él hay puertorriqueños”.
Dicen: “¿Y si no están afuera?”. “Descuida. Van a estar afuera”.
Los puertorriqueños...
...trajeron un tipo de festival de comida comunitario.
Afuera, adentro, no hay distinción.
Afuera, adentro.
La tele está en la ventana, mitad adentro, mitad afuera.
La mitad del cuerpo de la viejita está ahí.
La música está adentro, pero retumba afuera.
Bajan una silla con una cuerda para que el tío se siente afuera.
Adentro es tabla de planchar, afuera es mesa para baraja. Hay fluidez.
Todo junto al mismo tiempo, pero social.
Todos. Multigeneracional. Niñitos. Viejos.
Todos conviven juntos.
Nunca vi a un puertorriqueño solo.
Van al parque y es una atmósfera de carnaval.
Tienen radio, parrilla, hielo, pollo en una vara.
Tienen pañuelos, banderas y los niñitos bailan.
La viejita baila.
Tienen una mezcla de catolicismo y sexualidad.
Mucho escote y muchas cruces.
La niñita con vestido de comunión y la tía con tremendo escote.
Los primos junto a ellas.
Tienen seis santos junto a la calcomanía de una mujer desnuda.
La puerta está medio abierta. Él conduce medio afuera.
Ellos tienen cierta continuidad, ¿entienden?
Vas a su casa,
crees que vas a una fiesta, pero te ponen a trabajar.
“Llegaste temprano. Revisa la estufa. Ve a ver qué tiene el abuelo.
No sale del dormitorio. No podemos sacarlo.
Luego saca a pasear al perro más aterrador que habías visto.
Luego cambia al bebé”. Siempre le pasa algo al bebé.
“Cambia al bebé”. Siempre hay un bebé.
“Está embarazada. Le engorda la cara. Sus mejillas...”.
Las personas parecen ecografías. “Es niño. Se abulta en la parte superior”.
Te molestan si tienes solo un hijo. “¿Y sus hermanos?
No entiendo qué pasa”.
El bebé es la estrella de la familia.
Cuando cumples ocho en una familia puertorriqueña, ya estás acabado.
“Es mi octavo cumpleaños. Felicítenme”.
“Cambia al bebé”. Es el círculo de la vida.
Luego regresaron los negros en los 50.
En ese entonces había negros en Harlem, aunque no lo crean.
Solía haber negros en Harlem.
Sé que están impactados. Escúchenme.
En la década de 1950 los negros vinieron del sur en la Gran Migración.
Conocimos a los niños negros en los 60.
De inmediato sabías que tenían la actitud de Nueva York.
Les contestaban a los adultos.
Les hablaban a los adultos como si fueran de su edad.
El dueño de la tienda nos decía: “Les diré a sus madres”.
Yo: “Mierda, ¿le dirá a mi madre?”.
La niña negra le decía: “Dígale a mi madre. No me importa”.
Le contestaban a la policía.
La policía hablaba como los niños negros y los niños como la policía.
Todos los policías... Era finales de los 60, 1971.
“Oye, muchacho, amigo, ven. Quiero hablar contigo.
En serio. No es broma”.
Los niños negros hablaban como policías.
“No, ese es un delito clase D. No se bajará de la patrulla.
Ese es un 522. No.
No, ellos buscan fugitivos. ¿Ves la insignia?”.
“Es un teniente. Él no se baja.
Enviará al sargento. Hace mucho frío.
Sargento, harán que usted se baje”.
Les contestaban a los maestros.
Las niñas negras entraban en el salón comiendo SweeTarts,
seis tipos de caramelo, como si estuvieran en el cine.
Hablaban. El maestro: “Siéntate, Josephine. Silencio”.
“Lincoln liberó a los esclavos. No me diga que me siente.
No estaba hablando. Ya había terminado.
Intentaba escuchar”.
Los chicos negros llegaban cinco minutos tarde.
Si yo llegaba tarde, asumía una postura de penitencia.
Sé que llegué tarde. No quiero que me lo recriminen.
Los negros entraban como los Médici
a revisar el progreso en la Capilla Sixtina.
Miraban alrededor...
No traían libros. Solo un lápiz No. 2 en el peinado afro.
“Si hay examen, pediré prestado un papel”.
Se molestaban los unos a los otros. Comentaban sobre todo.
Entraban molestando. “Ese tiene orejas de viejita”.
“Ella tiene un cuello varicoso”.
“Tus lentes están empañados. Mejor límpialos”.
“Él vive en la parte trasera de la ferretería, huele a cerrajería”.
“Tu mochila está polvorienta. Levántala del suelo”.
“Él usa la misma camiseta los martes, ¿verdad?”.
El maestro le decía: “Siéntate, Antoine”.
“Dígale que no use la misma camiseta y me sentaré. Mierda”.
Se ponían en el lugar de lo que fuera que el maestro hablaba.
Sentados ahí: “Mierda, si fuera Tesla, golpearía a Edison por robarse mi idea”.
La chica líder le diría: “Guarda silencio”.
“No me digas que guarde silencio, zorra”. En ese entonces era insulto.
“Mi hermano te esperará afuera y te joderá a las 3:00”.
Su hermano no iba a la escuela.
No había celulares. No podías enviar mensajes de texto.
Y de alguna manera, a las 3:00, su hermano estaba afuera esperando.
Un chico musculoso. Tremendo.
Esa chica era la líder. Los callaba a todos.
“¡Cállense! Dejen que el maestro enseñe. Ande, maestro, enseñe”.
Lo superaba todo pronto.
Siseaban si el maestro decía algo que no les gustara.
“Luego fuimos la tierra de los libres”.
Esa es la gente original como hasta 1965.
Negros, puertorriqueños, italianos, judíos, irlandeses.
Esa es la personalidad de Nueva York hasta 1965.
Terca, ruidosa, agresiva, cínica, rápida.
Y, claro, políticamente incorrecta. Hablábamos en términos de raza.
Un poco de...
Obviamente, es mejor ahora porque hay menos tensión racial.
Lo que digo...
En esos días, lo primero que la gente decía era racial.
Primero te preguntaban: “¿Qué eres?”.
Y tenías que responder. Primero te preguntaban tu raza.
Ahora los blancos ni siquiera dicen “negro”.
“¿De qué raza era?”. “Ay, Dios. Ay, mierda”.
Esto es malo.
Esto es malo, ¿verdad?
Decían: “¿Qué eres?”.
Podías ser una de cuatro cosas: blanco, negro, puertorriqueño o chino.
Si decías otra cosa, lo rechazaban.
“Soy medio hondureño, medio filipino”.
“Puedes ser puertorriqueño o chino. Decídete”.
El prejuicio y el racismo son dos cosas distintas.
El racismo es sistémico, el prejuicio, individual.
Algunos eran prejuiciosos, pero sistémicamente, justos.
El de la tienda decía: “Espera tu turno.
Fórmate. Es el turno de la señora de color”.
Individualmente era prejuicioso, sistémicamente era justo.
Había un chofer negro que odiaba a los blancos.
Como dije, la cuestión de esos personajes neoyorquinos
es que la mayoría son prejuiciosos.
Es parte del encanto.
Hay gente muy amable.
Sinceros, como dije. Deben ser sinceros. Aburridos.
No son la gente más emocionante que vas a conocer.
Ese chofer negro odiaba a los blancos.
Íbamos en autobús público a la escuela. A veces te tocaba él.
Estabas emocionado. A todos les gustaba porque era una historia.
En vez de: “Hola, sube”.
Yo subía, fingía no encontrar mi pase de autobús.
“Señor, lo traigo por aquí”.
“Más te vale tenerlo o no te subirás a este autobús sin él.
Ustedes los blancos gobiernan el país, no este autobús.
Sé que creen que sí, pero no”. Le digo: “Señor, aquí está”.
“Blanquito, sé lo que haces. Te reconozco”.
“Señor, aquí está”. “Maldito diablillo. Ve a la parte trasera”.
Gritaba: “¡Diablos blancos! ¡Sé lo que hacen!”.
Todos reían.
Nadie iba a protestar.
Ahora, aun con cosas que no son raciales, la gente es muy delicada.
A los personajes, como el aficionado odioso en el juego,
sabes que los influencia la sociedad.
“¡Árbitro! ¡Está loco!
No quiero ofender a alguien con enfermedad mental de su familia.
Obviamente, es serio. Se requieren fondos para investigar.
¡Árbitro! ¿Por qué no hay más dinero para investigar la enfermedad mental?”.
Las viejitas cascarrabias: “Bájenle a la música, desgraciados.
A menos que sea una protesta social, en ese caso, lo entiendo”.
Los albañiles... Pasa una chica
y dicen: “Miren a esa mujer fuerte e independiente”.
Las chicas dicen: “Mentira. Aún nos hostigan”. Bien, señoritas.
Porque toda esa gente...
También internet, obviamente, eliminó a muchos personajes neoyorquinos.
Yelp es el ejemplo perfecto.
Yelp era una persona.
Ahora lees: “No me gustó este lugar”.
Si querías saber si un lugar era bueno, un sujeto era el Yelp humano.
Entraba. Decía: “Deme un sándwich.
Él ya no preparará mi sándwich.
Es tacaño con la salsa de pepinillos.
Tú lo harás desde ahora”. Lo decía como si fuera un premio.
Indicaciones.
Ahora tenemos Google Maps, Waze.
Es desapasionado. “Vire a la izquierda. Avance 150 metros.
Deténgase. Dé vuelta en U. Felicitaciones, llegó a su destino”.
Antes alguien te daba indicaciones.
Cada dos calles había un sujeto ahí parado.
Miserable. No se llevaba con su esposa.
Siempre estaba afuera, esperando a alguien.
Te detenías. “Él parece que conoce por aquí”.
“¿A dónde va?”. Avergonzarte era parte del ritual.
Decías: “La Van Wyck”. “¿La Van Wyck?”.
“¿Cómo llegó aquí si intentaba ir a la Van Wyck?”.
Ni siquiera puedes responderle.
Les grita a otras personas: “Este sujeto intenta llegar a la Van Wyck”.
El otro no era servicial. “¿De dónde viene?”. ¿Qué importa?
Todos en la cuadra te miraban.
Luego se pavonea porque necesitas su ayuda.
Les dice a tus hijos: “¿No les molesta que él maneje?”.
La diferencia era, como dije, la negatividad.
Eso crea personajes cómicos.
Nueva York era considerada una ciudad negativa.
Es una ciudad de miseria y quejas. De eso se trata.
La gente positiva eran los psicópatas.
Acababan de salir de algún programa. Los veías en la calle.
“¿Cómo estás?”. “De maravilla. ¿Y tú?”.
Debí atravesar la calle.
“Tu novia te dejó”. “No hay mal que por bien no venga”.
“Te despidieron”. “Es lo mejor que me ha pasado”.
Cielos.
Ahora intentan ser positivos.
Lo veo constantemente. Se mudan aquí.
En mi edificio, suben al ascensor con equipo de lacrosse.
“¿Qué hay, hombre?”. “Nada”. “¿Qué pasa?”.
“Casualmente, lo mismo. Nada”.
Un sujeto me dijo el otro día... Lo juro por Dios...
Estaba soleado. “¿Cuánto amas este sol?”.
“No tanto como tú, por lo visto,
porque parece que tú lo amas como un sacerdote maya después de un eclipse.
Cálmate”.
He visto el sol unas 2000 veces. No me impresiona.
De joven entendí lo que el sol significa.
Lo único que convierte a un visitante en neoyorquino es...
Gracias a Dios por el creador de miseria, justo aquí, esto.
Si tomas... Si no pueden verlo...
Esto hace que chicas amables e íntegras,
con personalidades vivaces, entrenadoras de vida, oradoras motivacionales...
Después de nueve meses de que esto te golpee en la cadera ocho veces al mes...
Seis veces al mes... Y dices: “Mierda.
Ah, sí. Estoy en una carrera de locos. Lo olvidé”.
Las chicas más amables, alegres y felices después de nueve meses en el metro...
Un día estás en el metro con ellas y oyen el anuncio:
“Lamentamos el retraso. Alguien se suicidó al saltar a las vías”.
Y dicen: “Eso tiene que ser una jodida broma.
¿Qué demonios?”.
Ese torniquete es espantoso. Primero, no te dejan subir.
Están abajo, no tienen prisa
y no te dejan subir cuando quieres tomar el metro.
Debes esperar a alguien que tenga ojos débiles y vulnerables.
Debes...
Ves una turista canadiense cuarentona y tú...
Eso no es amable. Ella dice: “Perdón. Ay, Dios mío”.
Sí, das pena.
Te bajas. Te cierran las puertas en la cara.
Cierran las puertas. El metro se va. La gente te mira.
Ni siquiera les da pena. Solo te miran como...
Si estás en el metro local y acaba de llegar el expreso,
en vez de esperar 30 segundos para que trasborden...
Pero si yo voy en el expreso, digo: “¡Ya vámonos!”.
Esperas que el conductor no vea que llegó el metro local.
Dices: “Vámonos”.
Creo que soy mejor que los demás si estoy en el expreso.
Atraviesan la plataforma intentando tomar...
Parecen tontos, así.
Jodidos idiotas.
Ojos suplicantes. Débiles.
En los viejos tiempos, andar en metro era una locura.
Era como una comunidad.
Ningún hombre se sentaba si había una mujer parada.
El sujeto podía tener 103 años,
salido de Urgencias, traía el brazalete del hospital...
Había una atleta olímpica
y todos decían: “Levántate. Cédele tu lugar”.
Ahora, por la iPad, los hombres fingen no ver.
Traen audífonos, están sentados.
Hay una embarazada de nueve meses. El feto me patea en la frente.
El niño: “¿No sientes eso, desgraciado?”.
Esta es la diferencia. Ahora hay poemas en el metro.
La administración pone “Los capullos de mayo”.
“La ciudad despierta de su sueño invernal”.
Antes, la administración ponía anuncios por todas partes. Los vi cien veces.
“Recuerden, es temporada de robo de cadenas, así que...
...guárdense las joyas dentro de la ropa
y giren los anillos para no mostrar las piedras”.
Esa era la mentalidad. No era: “Es temporada de robos,
así que si ven algo, llamen a la policía o al conductor”. No.
Es temporada de robo de cadenas, van a robarle a alguien.
Quizá a ti no. Mejor a otro que a ti.
Esconde tus cosas para que no te roben.
Va a pasar, pero quizá no a ti si escondes tus cosas.
El metro estaba tan mal, que te culpaban si alguien te asaltaba.
Estabas cortado: “Me asaltaron en el metro”.
“¿Qué pasó?”. “Estaba en el último vagón”.
“¿En el último? Te lo mereces”.
Solo un tonto iría en el último vagón.
Ni los policías se suben al último.
Dicen: “¿Ese es el último? No me subiré”.
En toda la ciudad había un ambiente diferente.
Las asociaciones de lo que se decía...
Si alguien decía: “Estaba en Central Park”,
todos decían: “Ay”. Era un chiste de que te asaltaron.
No ibas por la noche. Nunca. No a Central Park.
Si le decías a alguien: “Vi a tu madre en la calle 42”,
literalmente intentaban matarte.
Era el peor insulto.
“Tu madre estaba en la calle 42”. La gente peleaba.
Ahora dicen: “Trabaja...”. El edificio del Times de Nueva York está ahí.
Está el Graduate Center.
Hace algo con Playwrights Horizons. No sé.
Times Square era un...
Bajabas del metro en Port Authority, salías
y los proxenetas estaban alineados como bicicletas.
Se formaban donde ahora están las bicicletas de Citi Bike.
Un par de lugares vacíos.
En la calle 42 había pornografía, traficantes
y también unos 20 sujetos sin camisa con nunchacos.
Porque había cinco tiendas de artes marciales en la calle 42.
Ahí parados usando nunchacos. Los observaban.
La gente iba al teatro y cuando salían, nadie iba a cenar en Nueva York.
No se quedaban. Ni siquiera aplaudían.
“Ya terminó el espectáculo. Vámonos”.
Era una locura.
La gente empezó a adaptarse a los delincuentes.
Te decían: “Lleva 20 dólares”.
“¿Y si me asaltan?”.
Los asaltantes se dieron cuenta.
“¿No traen dinero? Mataremos a algunos”.
Empezaron a matar porque no tenían dinero.
Así que traías “dinero para el asalto”.
Los asaltantes lo sabían. “Dame tu dinero”.
“Dejé mi billetera”.
“¿Traes tu dinero para el asalto?”. “Claro”.
No soy un...
Empezaron a dejarles notas a los ladrones de autos.
Escribes “no tiene radio” y lo pones en el auto.
No fue un día. La gente lo hizo durante 20 años.
“No tiene radio”. “¿Para quién es eso?”. “Para el ladrón”.
Dejas correspondencia para el ladrón.
Pudieron haber ganado mucho dinero vendiendo papelería.
Los ladrones lo leían. Decían:
“Vámonos, no tiene radio. ¿No sabes leer?”.
La ciudad era un infierno, pero parecía auténtica.
La gente tenía los pies en la tierra.
La diferencia entre los alcaldes De Blasio y Koch...
El alcalde De Blasio se paraba y decía:
“Necesitamos dar pasos cruciales, críticos y fundamentales para remediar
y tomar medidas para atender
algunos de los retos y de los obstáculos que enfrentamos”.
A veces hablaba como neoyorquino.
“Como decimos los de Nueva York: ‘Olvídenlo’”.
Koch siempre traía una camisa arrugada.
Estaba en el Centro Para Ancianos Kew Gardens.
Una viejita le gritaba: “El año pasado nos prometió
poner un semáforo en el bulevar Parsons.
Y todavía no veo nada”.
Él gritaba: “Señora, vaya a que le revisen la cabeza.
Está loca. No hay dinero. No les daremos un semáforo.
¿Quiere atravesar Parsons? Corra.
Yo lo atravesaré corriendo para salir de aquí”.
No tenía guardaespaldas. Tomaba el metro E solo.
“Estas señoras me enferman. Nunca regresaré a Kew Gardens”.
La personalidad de Nueva York.
Cínico, terco, despiadado, ruidoso...
Uno pensaría que desapareció. No.
Los únicos inmigrantes que llegan aquí son los que tienen esas cualidades.
Tienen una actitud negativa. Así tienes éxito aquí.
Empezando con los griegos. Llegaron en los 60.
Grosero y educado, eso hacen.
Eran groseros y educados. Rotación.
Eso hacían en sus restaurantes: rotación.
Te daban la bienvenida y te echaban al mismo tiempo.
Dicen: “Amigo, me encanta. Huevos, tocino, papas caseras”.
Prefieres las papas a la francesa.
“Denle las papas caseras y la cuenta.
Andando. Sáquenlo de aquí, carajo. Rápido”.
Se lo pasan en el taburete.
Siempre culpan a la cajera.
Es la única que no es griega ahí.
Tenía el peinado inflado y lentes felinos.
Pensabas que era una anciana.
Era como una estrella de Instagram de su tiempo, en los 50.
Era una belleza. Segundo lugar en Miss Subways.
La reina de la masturbación de Ebbets Field o algo así.
Fue al bachillerato con gánsteres reales.
“Sí, eran cobardes. Mi novio les dio una paliza”.
Si eres amable, no duras en la ciudad. Lo he visto.
Los haitianos y jamaiquinos llegaron a principios de los 70.
Desde el comienzo debían ser rudos.
Los haitianos eran valientes.
No eran rudos, solo valientes.
Nadie les pegaba más fuerte que su padre.
Su padre llegaba a la mitad de la clase y los golpeaba.
“¿Por qué les faltas al respeto a tus maestros?”.
No tenían miedo. Solo citaban el Nuevo Testamento.
“Escribas y fariseos, no me intimidan...”.
Los jamaiquinos citaban el Antiguo Testamento. “Abraham y Jacob”.
Y los jamaiquinos... es un dato histórico curioso...
fueron los primeros negros
socialmente aceptados para salir con blancas.
Antes de que salir con un estadounidense negro fuera aceptable, oíamos:
“Sale con un negro. Es jamaiquino”. “Ah”.
No sé por qué. Marihuana. Bob Marley. No sé, señores. Solo les informo.
Luego llegaron los chinos y los coreanos.
Los japoneses fueron a Fort Lee.
No pudieron quedarse en la ciudad porque eran educados y amigables.
Los chinos no son los más amigables que digamos.
Primero, mantuvieron la tradición de fumar de los lenape
cuando los demás dejaron de fumar.
Si vas a uno de los cuatro barrios chinos,
es como si no conocieran al alcalde Bloomberg.
“Sí. Estuvo Giuliani y luego este sujeto De Blasio”.
“Hubo otro entre ellos”. “Descuida”.
Son adictos al trabajo y nada amistosos.
Intentaron hacer amistosos a los coreanos.
Hay que hacer amistosos a los coreanos.
Lo intentaron. Tenían clases para ser amistosos.
Pero no son así. Lo intentan.
“¿Tienes calor? No puedo hacer esto. No puedo.
Tengo que descargar cuatro camiones”. Solo quieren trabajar.
Nadie descansa en una tienda coreana.
Está el de 40 años que llena los estantes.
La de 12 años está en la caja y hace tarea.
Y el abuelo de 100 años está sentado en un cajón
escogiendo guisantes a las 2:00 a.m.
De vez en cuando el gerente, después de trabajar 20 horas,
sale y se estira durante diez segundos.
Le dicen: “Se terminó el descanso”. “Ya sé”.
Trajeron algo amistoso: las flores.
Antes no había flores en los almacenes.
Los coreanos llegaron en los 80 con flores.
Quizá pensaron que eso bastaba, pero no se les acercan.
Ponen a los mexicanos a protegerlas. Ellos hacen lo que nadie más hace.
Incluso entre los inmigrantes.
Los inmigrantes se burlan de cómo somos flojos los estadounidenses.
“Me lastimé el pie. Necesito vacaciones. Soy estadounidense”.
Los mexicanos se burlan de la flojera de los otros inmigrantes.
Dicen: “Solo trabajo 18 horas. Soy coreano”.
Vinieron los dominicanos.
Cuando los dominicanos llegaron en 1980, 1981,
hicieron que los puertorriqueños dijeran: “¿Quién oye música toda la noche?
Intento dormir.
Me gusta la fiesta. Hay un tiempo y un lugar para la fiesta.
Y hablan español. Lo entiendo, pero no lo hablo”.
Los dominicanos se sintieron como en casa cuando llegaron.
Porque el primer indio que no era lenape,
el primer inmigrante residente de Manhattan fue dominicano.
Fue un comerciante llamado Juan Rodríguez. Es cierto.
Dijo: “Vine a comerciar. No quieres comerciar.
No quiero discutir, pero ya vine. Traje azúcar.
Y quieres darme... No quiero cuentas.
Me iré a casa y pensarán que pertenezco a una pandilla”.
Un dominicano fue el primer residente de Manhattan,
luego de los lenape. Un comerciante.
¿Cómo creen que duraron los rusos aquí?
Son más sarcásticos que todos nosotros juntos. ¿Han charlado con un ruso?
Estoy en la estación del metro. Hay una chica rusa hermosa.
“Ya se retrasó el metro”.
“Sí, y parlotear no hará que acelere”.
Los albanos son una gran parte de Nueva York.
No diré nada de los albaneses.
Eso debería aclararles todo sobre los albaneses.
Los de India del Este.
Son amigables en todo el mundo. ¿En Nueva York? Aprendieron a pelear.
Y pelean.
No levantan la voz, pero siempre tienen la última palabra.
El sujeto ya salió de la tienda. El problema terminó.
Deben comentar. Eso hace que regresen.
El sujeto está borracho. Dice: “Jódete, Bin Laden”.
Dice: “Bien, señor. Vaya y fume crack. No sé dónde...”.
Le contesta: “¿Qué carajos me dijiste?”.
“Nada. Por favor, váyase. No quiero problemas”. “Cállate”.
“Bien. Usted no tiene educación. Ahora lo entiendo.
Y si va a prisión, su familia estaría feliz y aliviada”.
Árabes. Cuando era niño,
había muchas dulcerías y tiendas árabes en Park Slope.
Y las tiendas árabes... Incluso de niños sabíamos
que no robabas una tienda árabe a menos que te hubieran vetado en las demás.
En las otras, salías corriendo con los dulces.
El dueño corre tres metros y se sofoca. “Llamaré a la policía”.
Si entrabas a la tienda del árabe, primero, no había nadie más ahí.
Siempre estaba desierta.
Pesa 59 kilos y te mira.
Sabía que no íbamos a comprar, sino a robar.
Veías que ponía cierta expresión. No era miedo. No era enojo.
Era calma.
Algo como: “Ya veo. Ahora mi destino es este”.
Normalmente me acobardaba, pero de vez en cuando robaba y corría.
Te perseguía. Dos calles después mirabas y seguía persiguiéndote.
Sueltas los dulces y no se detiene.
Ya no se trata de eso. Es cuestión de principios.
Como el código de Hammurabi.
Su tienda es ojo por ojo, diente por un chocolate.
Esa era la belleza de Nueva York. Sigue siéndolo.
Entras en una tienda en otro país,
el paquistaní tiene una barba hasta acá, todos están sobre cajones jugando a algo
ilegalizado en la Guerra de Crimea o algo así.
¿Entienden?
Antes de que instalaran teles en los taxis,
cada vez que te subías a un taxi, era como estar en otro país.
El sujeto hablaba por teléfono con alguien de Senegal.
Oías música de la República Central Africana.
Tiene un amuleto pequeño de cuando dejó su aldea.
Le dijeron: “Buena suerte”. Es un evento importante.
Donde vive son cinco y se turnan para dormir.
Pero una vez al año va a Senegal.
Es como LeBron cuando regresó a Cleveland. Es la estrella.
Dicen: “Te dije que regresaría. Tú dijiste que no regresaría”.
Es asombroso que haya gente de todos los países en una ciudad pequeña.
En Queens se hablan 160 idiomas.
Pero no debes mencionar la nacionalidad.
Ese es el otro problema.
Debes mirar vagamente y aplaudir suavemente.
Si ves algo, se supone que no debes reaccionar.
Aunque sea de otra cultura y al principio te impacte.
Caminaba por la Avenida Roosevelt
y vi a un par de ecuatorianos con botas vaqueras.
Llevaban 50 conejillos de indias muertos en la Sexta... Lo vi.
Como si fuera Apocalypse Now. Muchos cráneos de conejillos de indias.
Retrocedí, casi derribo a uno que rezaba en su alfombra.
Rezaba a La Meca al lado del carrito de comida.
Si digo: “Ay, Dios mío”, un blanco bienintencionado se me acerca
para explicarme la relatividad cultural.
“¿Sabe?
Los palurdos también curan su comida y son religiosos.
No sé si lo sabía, así que no debe decir...”.
Le digo: “Gracias.
Era ciego, pero ahora puedo ver. Gracias.
Hasta que usted llegó, no sé qué...”.
Quieren que todo sea auténtico, artesanal, de vinilo,
pero si se trata de la nacionalidad, hay que ser genéricos.
Un chico se enojó conmigo en Brooklyn.
Dijo: “¿Vio a alguien pasar por aquí?”. “¿Cómo era?”.
“Vestía camisa verde, corbata marrón, chaqueta azul”.
“¿De qué color era?”. “No veo el color, ¿entiende?”.
Si no quieres ver el color, ve a Brooklyn. Ahora todos son blancos.
¿Cuándo pasó eso?
Quiero decir...
Brooklyn es tan blanco que en la marcha por las Vidas Negras Importan,
la mitad de los que protestan son blancos.
Chicos blancos les gritan: “Las vidas negras importan” a policías negros.
Intentan decir:
“Intento protegerte de ti mismo”.
Cuando era niño, el metro L...
No me acercaba al metro L.
Ahora me subo al metro L a las 2:00 a.m. y parece un teleférico.
Chicos con iPads.
Teléfonos celulares de 400 dólares en la mano.
Cuando era niño, en cualquier metro,
guardabas el dinero en la ropa interior, tu pase del autobús...
Y ahora... un metro lleno de chicos, ahí sentados con 400 dólares en la mano.
Y seguro hay uno que ha estado preso desde 1979.
Va en el metro L para ir a quedarse con su madre.
Fue un pandillero brutal.
Es como el que mató a las palomas de Mike Tyson.
Está medio dormido,
despierta y ve un vagón lleno de chicos blancos con $400 en la mano.
Probablemente llora. “Esto era lo que quería cuando...”.
“Debía ir al Upper East Side para encontrar chicos blancos”.
En esos días no había rubios. Los únicos...
En Greenpoint todos eran polacos, pero nadie iba.
Solo sabías que había un lugar llamado Greenpoint.
Nadie se subía al metro G. “¿Qué haces? ¿Te subes al metro G?”.
Ahora está lleno. Antes estaba desierto.
Los inmigrantes polacos también contribuyeron mucho en Nueva York.
En aquel entonces, hacían bromas sobre los polacos.
Era un estereotipo. Decían que los polacos eran tontos.
Era un gran chiste: “Los polacos son tontos”.
¿Por qué? No hay razón.
Querían vivir en un barrio tan cerca de Manhattan que casi lo tocas,
pero para llegar en metro tardas dos horas y media. No sé.
Seguro tenían una razón.
Tenían una razón, señores.
No sé por qué lo hacían, pero así eran.
Les contaré un chiste polaco.
No será igual, pero sigue siendo chistoso.
Los tiempos cambian. Quieres ser sensible.
Un polaco... ¿Ven? De inmediato ya no me suena chistoso.
¿Debe ser hombre el del chiste?
Un polaco... Digamos que es una chica.
Una polaca.
Pero entonces, seamos más inclusivos.
Una polaca que pertenece a la comunidad LGBTQ.
Una polaca de la comunidad LGBTQ.
No. Les diré qué haré. No es para tanto.
Es un polaco, pero se identifica como si fuera polaca. ¿Está bien?
Olvídenlo. Una persona de origen polaco.
No tiene nada que ver con el chiste.
Si dependo de eso para el chiste...
Y cuando digo “polaco”, obviamente...
Es un poco reduccionista para el resto de Europa Oriental decir “polaco”.
No quiero marginar al resto de Europa Oriental.
Sería burlarse del desafortunado.
La comedia se burla del afortunado.
Eso lo leí de 50 personas que nunca hicieron comedia.
¿Qué? Muy bien. Escuchen. Este es el chiste.
No voy a repetirlo, pero ustedes pueden contarlo camino a casa.
Alguien insustancial, sin raza, sin religión...
...sin género en específico...
...sin origen determinado...
...entra en un bar.
Si eres cuidadoso, bueno y sincero, está bien,
pero no es chistoso. Nueva York era burda.
Nueva York es imprudente, es impulsiva,
es accidental. Toda la ciudad es un accidente.
Esta ciudad ni siquiera debía...
Henry Hudson, el explorador que comenzó esto,
se dirigía a encontrar China. Lo juro por Dios.
Se perdió.
Iba por el río. Ahí estaban los lenapes viéndolo.
“¿Qué es esto?”. Se acerca. Le dicen: “¿Qué hay?”.
Les dice: “Estoy perdido. No sé a dónde voy”.
“¿Estás perdido? ¿A dónde quieres ir?”.
Les responde: “A China”.
“¿Intentas llegar a China?”.
Gracias.
Buenas noches.
Gracias.
Buenas noches.
Gracias a los de allá arriba.
Gracias.
Buenas noches, señores.
Gracias, gente.